2010年12月30日星期四

沒有你的聖誕節

鄉下的人是沒有過洋節的氣氛和習慣的。 如果是情人節,或許人們還感興趣。 但是不太典型的節日,例如聖誕節,就是被人們忽略的一種。 在他們看來,無非是和平常一樣的日子罷了,因為聖誕節不像我們中國的感恩節和中秋節那麼有意義。 而我對此節念念不忘,故而有所期待。
不僅是2002年在阿房宮度過了三天的浪漫之旅,主要的是,和芳之間那份真摯的情感,成了我一生揮之不去的美好。 每年的聖誕節,都會打開記憶的閘門,無窮無盡地回味。 今年,收起悄然,決定在節日前夕問候一下她,順便送上殷切的祝福。
天氣預報卻說聖誕節這天有雪,雖然地面沒有被淋濕,但總算是飄落了那麼幾點。 對面的花大姐,是芳的母親。 我去要她的電話號碼,掛在門上的鎖子告訴我,家裡沒人。 又溜達到女友家,恰逢她的老公從縣城買回一個聖誕老人,那熟悉刺眼的小紅帽,禁不住撩撥起了我觸動已久的心弦。
和芳的結識源於我嫁給她的本家叔叔。 輩分雖比她大,年齡卻小她三歲。 但她善良大方,博學奮進,思想又超前,我難免有點竊喜地視她為我人生的坐標。 另外,我們的婚姻都不美滿,這使我們受傷的心進了一層。 再後來一起進廠,成了同事,關係自不用說。 人們見了異口同聲總結,我們勝過親姊妹。
她是一直在鬧離婚,常駐娘家的。 就是她的離婚事件,致使親朋好友疏遠,而後逐個落井下石。 為了逃避人們的流言蜚語,她才不得不帶著四歲的兒子搬到廠裡的宿舍。 我女兒大她兒子一歲,我也是獨自帶著孩子艱難過活。 這樣,我們兩個不是孤寡的孤寡女人,心靈就相依為命了。
那段時日,過的並不十分平靜,她頂著工作的壓力,又要承受離婚帶來的不幸,我唯一比她好點的是,沉默地認命。 但我對她的同情和憐憫,對她的不離不棄,卻遭致更多人的白眼和唾沫。 為此,我對世俗的人不屑一顧,對那些乘人之危著更加嗤之以鼻。 我能理解她的三不甘:不甘於卑劣的環境,不甘於平庸的人群,不甘於她那個惰性懦弱的男人。
下班之後,她教我許多學不到的東西,我私下給她鼓勁說,就算全世界拋棄她了,我也會陪在她身邊。 她說珍惜每天,活好每天,真要是大限到了,她這個凡人恐怕無能為力。 於是,她躺在床上摟抱著兒子,我則依靠在窗下親吻著女兒。 一襲月光灑滿全身,照耀著我們恬靜的臉。 孩子們累的睡著了,我們的絮叨仍在繼續。
星月隱去了,她還在說著做母親其實比做妻子幸福的話。 我接上說沒有孩子,和男人過什麼意思呢? 她說,她也不想選擇,命運注定分開她們母子,掙脫不過,她唯有屈服。 問她後悔麼? 她說後悔還來得及,問題是她回不了頭了。 即使孩子被他爸爸強搶去,她也無法說服自己決意的心。
孩子一天天的長高,她的婚姻也走向盡頭。 她如願以償離婚了,可最終的結果是被大家異樣的目光逼走。 她無聲離去的那天,我沒有在家,也沒有在廠。 流不出淚的她,帶走了我和她在相思河相擁的照片,帶走了我女兒和她兒子燦爛的笑臉,帶走了宿舍那束溫馨的月光,帶走了我們漫步車間的倩影。
帶走了這裡的一切一切,包括憂傷,甜蜜的往事,她統統帶走了,並讓她的母親給我捎話說,三五年之內不會回來。
再見到她就是阿房宮了。 她在那裡上班,邀請我遊玩,並說只有走出來,才會大開眼界。 那天,下著鵝毛大雪。 她說,今晚的平安夜,就讓我們進行一次不平安的談話。 明天的聖誕節,她帶我轉遍阿房宮的每處角落,剩下最後一天的狂歡節,我們好好瘋狂陶醉一次。 猶如我前面說的,洋節對於我們鄉下人是奢望。 沒有絲毫的猶豫,我還是破例去了。
我明白,她要再嫁了,我更懂得,這也是我生命的一個重大轉折。
她在阿房宮的門口等我。 只那雄偉的建築,磅礴的氣勢,外加她那思念的眼神,就令我的心跳加速。 她沒有變,還是她富裕的思想,極有靈魂的個性。 我這才領略到,在我們那個一尺見方的小天地,井底之蛙,廟小妖怪著居多。 當然,環境是最大的影響。 但她超越了自己。 給我起到了領袖作用。
說什麼再嫁不如另託生,生是他家人,死是他家鬼……女人要遵守三從四德。 咱們農村的人就是封建,頑固不化。 多少無辜的少女被欺,被辱、被毀,被迫害,又有多少柔弱的女人被他們的嘴巴殺的丟掉性命……皆賴以他們的“善意恩賜”! 愚昧,無知! 一派胡言! 對了,曉平離婚沒有? 西玲還在湊合嗎? 燕子,一如既往的忍耐? 你呢,打算下去啊?
她一連串的困惑,滿腹的怨言,這刻得以決堤般的爆發。
我無言以對。 也許我的勇氣還需要一段時間,但和她一席暢談,我的心已如明鏡。
你跳不出他們的中心,但最好不要同流合污啊! 這是她臨睡之前特意叮嚀的。
魏文侯,兵馬俑,龍船,大鼎……。 她一一給我講解,且要來了蒙古人的衣服,非讓我穿上,還說我來一回不容易。 不敢說此生是最後一次,至少十年八載不會光顧了。 我感激於她的了解至深。 她不只看到我的骨子裡,還對我的意識無望。 不,不是對我一個人,是對她深陷災難的同胞們,是對廣大農村的弱勢群體。
她既然是我的模範,那麼我就信心百倍地站在她身後。 縱然讓她心碎一時,卻總不至於讓她絕望一生。 從前,以婚姻為重心,此後,改變一下吧,為孩子,也算為自己。 她滿意之極,拉著我的手,奔跑著,說我的腦袋終於開竅了。 她又扳指算著,94年到02年,八年的相處,她沒白交我。
冰凍的河裡,留下了我們陽光的笑意;蒙古包中,我們爽朗地對酒當歌;皚皚的白雪上,覆蓋著我們自信的足跡。 我們戴著小紅帽,摸著聖誕老人的白鬍鬚,像快樂的小兔子,盡情地蹦啊,跳啊……我們不為那天的安靜場面而遺憾,相反,多數員工的放假正好讓我們自由地放鬆。
我們呼吸著清新的空氣,我們瀏覽著不同的風景,我們的感受無疑天壤之別。 路燈亮起來了,我們還沉浸在這份美妙之中。 我想,不止是我的人醉了,連同我的心也泡入了酒海。 不是受不了誘惑,是我被根深蒂固的舊觀念束縛著,幾乎窒息。 如果再不抽身,不是所謂的來不及,等待我的將是無底深淵。
快樂總是極其暫短。 三天過去了,我又要回到我的生活中去。 她眉宇間的愁緒解開了,並送我一頂小紅帽,說是記住精彩的片段吧! 我收下了照片,收下了她的四不甘。 她逗趣說,五不甘,六不甘會接踵而來。 我說看誰來的早,來的多! 她說龜兔賽跑啊! 我笑了,說著後會有期。
她的小兒子七歲了,她結婚就是八年了。 她的婚禮我沒有參加,她生兒子,我沒有奉陪,但每年的聖誕節,我會拿出照片和小紅帽欣賞,且為她祈禱。 期間,她也曾回來過三五次,第一就是找尋我,而我不是出遠門,就是和她陰差陽錯。 好在她的母親常說起她的近況,我那顆牽掛的心也就放下了。
前陣她的妗子意外西歸,她心急火燎趕回來,才和我匆匆見上一面。 問及我為什麼不去她哪裡? 我說安排不過來,準備明年的五一拜訪呢! 她深知,我不是找藉口和理由,她的婆婆才逝去,她的公公無人管,家裡接二連三遭遇禍事,我想等她安然下來再去打攪。
她說還未臨近不惑,就看透了世事,真是時光如梭,人生如夢! 我說,自然規律。 我們能健康平安地相聚,就是最大的福氣。 她問我現如今過的怎麼樣? 我真心地說“還好”。 她說她也“算好”。 知足點。 她說。 嗯。 我道一句。 末了她說,無論昔日怎樣的苦,我們都挺到了今天。 這不能不說是人生的一種萬幸與榮幸。
家裡還有孩子上學,老公的腰又扭傷了,她著急著趕路,卻還是擠出時間陪我照相。 我依然是靠在她肩頭的舒心姿勢,她也是擁著我的愜意表情。 我們在霞光的愛撫下,綻放著美麗的笑容。 不知道有沒有機會再去阿房宮和她過聖誕節,不知道她是否還記得送我的小紅帽,但未來的路,我一定會走的堅定,從容。 因為,女友那麼多,她卻是第一個拉我出泥濘和沼澤地的人。